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婚姻和孩子到底给了我什么

2020/8/11 20:46:21 文章标签:

我是木易昕子 十一月份我29岁 一个尴尬的年龄 马上三十了 人常说三十而立 而我的二十九岁还是一无所获。
(2018年元旦菊厂同事组织聚餐)
同事A:你多大了呢?
我:25
同事A:那你比我小,你哪一年的?
我:1991年啊
同事A:咱俩一年,我27
我:。。。。。
没错,上班的时候我总活在25岁。不管哪一年谁问我我都不假思索的说我25岁。直到辞职有了我们的小神兽,我才意识到我已经28了,28岁才生宝宝。宝宝刚出生,看见婴儿车里面的小屁孩,我都不好意思说妈妈抱,觉得我怎么嫩个生出来儿子,不敢抱他,不给他洗澡换衣服,坐月子时我崩溃过,那会真的好想自杀,一个人坐月子,爸爸上班去了,宝宝睡着我煮面条,看着那一盆跟猪食一样,我哭了,不知道为什么自己过成那个样子。熬过月子宝宝接二连三的生病,第一次因为过敏,因为窝吃了猪蹄,宝宝拉血丝,我很自责,那么小就要抽血化验过敏原,结果还要吃苦奶粉,吃奶粉时我半夜起来吸奶,就这样坚持到纯母乳,坚持到现在一岁两个月还没有断奶。后面又支气管肺炎住院,前前后后打了半个月吊瓶,抽血化验第一次我哭了,住院我基本一直抱着,他睡着我竖起来拍痰,后来出院了,别人都指责我给宝宝穿的少感冒引起的肺炎。谁想过宝宝生病谁照顾,又是谁最难过。终于冬天开暖气之后没生病了。对于宝宝谁都可以逃,只有妈妈这个角色没办法。爸爸可以照常打游戏,爷爷奶奶也可以不闻不问,只有妈妈没日没夜的照顾,稍有差错,妈妈可就是罪人。最近追完三十而已,我才明白,为什么我会崩溃,因为我死了,活下来的是妈妈。所以我很讨厌别人喊我悦悦妈妈。
最近我又情绪不好,回想这一年,我有多少天吃不到饭,有多少夜晚独自哭泣。其实这些都不算什么,主要是回想起,上厕所宝宝在门外哭,给他做辅食在门外哭。最早他躺在垫子上我做饭,后来他坐在餐椅上我做饭,现在他站到门外我做饭。很多全职妈妈宝宝闹自己情绪崩溃会打宝宝,而我在他哭的时候我崩溃了会抱着他一起哭。为什么我舍得给他买玩具买绘本,只要不触碰安全或者对别的小朋友造成伤害我都不会打他。因为我的儿子很可怜,只有妈妈每天陪着。
为什么今天想起来写这篇日记,今天遇见一件让我更闹心的事。我和宝宝出去玩,顺便拿了快递,因为他不玩我拿的玩具,我就把快递打开了,让他拿里面的米粉盒子玩。结果回家的路上有个坡把他摔倒了,一老头说,“你不能扔了你的烂箱子”。虽然是一句无心之话,但是回到家我哭了好久。他认为我是捡破烂的,而且是为了几分钱不管宝宝的。真的很伤心,后来心情平复了 照了镜子,看见我满脸的斑,生完孩子我唯一变好的就是瘦了二十斤。于是我在想那位老头的话,他也许把我当成孩子奶奶。后来心情平复了,也没心情出去玩。
所以婚姻到底给了我什么?孩子又给了我什么?我想婚姻就是让两个相爱的人合法在一起,而孩子是给这段婚姻增味的。我在哭的时候想到自杀,可是悲剧的是,我连死都不行,因为我怕我死了,我的儿子受欺负,其次我的父母我还没尽孝就嫁人了。最后我们一定要准备好人力或者财力再生宝宝,否则受苦最大不是自己,而是自己最爱的宝宝。


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